我的故事+感言-《暗恋白月光竟然成了我的相亲对象》


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    后来,她会在逛街的时候给我发一些男生衣服,说特别适合我。

    后来,我会想她是不是每次依旧还会穿着浅色衣服去吃火锅,这个时候会有人带着带着纸巾在她需要的时候递给她吗?

    后来,我一个北方人吃火锅喜欢上了油碟,再也不喜欢芝麻酱。

    后来,大年三十,在人声鼎沸中,在烟花爆竹中,在钟声敲响的零点,她祝我新年快乐。

    后来,她说将来如果她结婚,朋友圈发的是结婚证,就证明不是和爱的人在一起。

    后来,在玩笑中她问我要不要去蓉城娶她,我打了个哈哈,两袖清风怎敢误佳人。

    后来,我的朋友问我为什么会那么喜欢蓉城,我笑而不语。

    后来,她说如果我们将来都没结婚,就带着父母去一个小城市一起生活吧。

    后来,我们的联系渐渐变少......

    后来,回想起来最大的遗憾,是某个夜晚的凌晨一点,在我们几个好朋友的群内,她说饿了,想去吃火锅,可最终却没有成行。事后说起来,她说当时就在等我说一句要不要去。我说,当我看见她发的这条消息的时候,已经起床把衣服都穿好了,只等她说一个走字......

    说实话,我挺怂的,真的说出来又怎么样?只求朝夕不行吗?

    我在书里面写,拥有过失去更遗憾还是从未拥有过更遗憾。我觉得是拥有过失去,我买的起飞往蓉城的机票,但却不知道未来,所以干脆就不开始。

    日子的年轮不断往前,我好像也释然了,今年她生日,她不知道第几次问我能不能陪她去迪士尼,我答应了,只是可惜最终没有成行。

    在书里我写有些人相逢恨早,有些人相逢恨晚,和她,我不知道。遗憾吗?怎么可能不遗憾,但我这一辈子遗憾很多,也不差这一个了,也许我们终将会各自开始新的生活,像两条平行线一样,不会再有交集,她一直会在我心中占据着一个特殊的地位,也就这样了。

    可不久前,她给我发了一个消息,说她做了一个梦,梦里是几年前我们晚上一起散步的场景,梦里她问我,我们这样快乐的日子会有多久,我说,有些人走着走着就会散了,珍惜当下就好啦。

    我看过这样的一句话,当你梦到一个许久未见的人,就代表着你的潜意识正在遗忘他。

    那个瞬间,我有了写这本书的冲动,我想,即使不能在一起,也不能忘了吧。

    我把想说的话,都借苏叶的嘴写出来,让苏叶替我做一场梦。

    然后这本书能够精品,我就把书告诉她,我希望她能知道,有个人和她熟识的日子不过几百个日夜,真正在一起相处的时间可能更短,但却喜欢了她很久很久……

    我们大概率是不可能会在一起的,说出来,只是想不遗憾。

    想要精品再告诉她,是我一种莫名奇妙地坚持吧。她可能不在乎多少人看这本书,但这是我心里的一个莫名的结,仪式感,好像三千个人知道我和她的故事,是一种特别的见证,我不是很能描绘这种感觉,某种意义上这可能是一种和自己的对抗?或者对命运的反抗?

    在动笔之前,我有想过成绩会不好,我一直认为书,音乐,电影,等一切意识性的东西是一个很主观的东西,爱的人视若珍宝,不爱的人弃若敝履。

    但我没想到成绩会那么差,订阅人数可能在五六百左右。某一刻,我内心是沮丧又绝望的,难过的不是成绩,而是这就是命运给我的答案吗?

    连上天都在告诉伱,有些话,你不需要说出口。

    我怀着一种难言的心情写到现在,既绝望,又欢喜。绝望是我已经被命运判了死刑,欢喜是有书友热烈的喜欢,某位书友还说因为这本书正在重新检视和女朋友的感情,我感觉到了手留余香的欣喜。

    写到这里,我想到了18年的跨年夜,这是我们唯一的一次跨年,也许故事的结局在那个时候就已注定,开始亦是结束的开始。

    我又想到,冬天的某一天,她穿着白色羽绒服,戴着红围巾,在风中冲着我笑。我说,我们现在特别像鬼怪中的一幕。她问我是哪一幕,我说,是在加拿大,鬼怪新娘站在街道上,歪着头,一脸灿烂,对鬼怪说:撒浪嘿。

    我这也算是表过白了吧……

    最后,有书友说我的笔名很好,其实这句话是出自马东九几年在澳洲留学失恋时写的诗,全文是:伤情最是晚凉天,憔悴斯人不堪言。邀酒摧肠三杯醉,寻香惊梦五更寒。钗头凤斜卿有泪,荼蘼花了我无缘。小楼寂寞心宇月,也难如钩也难圆。

    拿来用,是觉得也蛮符合我的失意……

    看到这里,大家不用担心,这本书可能会慢,可能篇幅不长,但不会烂尾,我不会毁了自己的梦。

    另外,歌单已经整理好,书友们可以w易云搜索好时光beautiful,然后有个名字伤情最是晚凉天的歌单,里面置顶了一首歌《遗憾》,大家可以听听,总不能只有我一个人难过吧。

    好了,算是玩笑,各位书友,愿大家彼此当年少,莫负好时光。以上~


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